在生活中，你是否有这样的经历？
想对朋友吐槽，寻求一下安慰，却被一句“多大事儿啊”轻轻揭过，仿佛心中波涛汹涌的痛苦没有激起丝毫涟漪；
或者在安慰朋友时，深感词不达意，只能说上一句“没事的”，无力又无奈。
其实，恰当的安慰需要一定的方法。
所以今天我们给大家带来一个有害安慰排雷表，和大家一起体味安慰的艺术，希望可以帮助大家构建起更加舒适的人际关系。
雷点1
“快别难过了，多大点事儿啊！”
有害原因：否认情绪的合理性。
此句有害安慰常见于当你想要向朋友倾诉伤心事，却被朋友一句话给堵了回来时，不仅没被安慰与治愈，还可能会更加郁闷。这种说话方式让人认为自己的情感不被理解与认同。
这里我们需要提到一个词——情感验证（emotional validation）。
情感验证是一种对自身“存在合理性”被承认以及被理解的本能需求。无论自己的感受被赞同与否，我们都希望它至少能被看到，希望自己的情绪被感受到，被允许存在。
当获得来自自己和他人的验证时，人们会有一种“我可以这样想/这样觉得”，以及“我的情感是值得存在的”的感受。
当一个人的内心体验得不到验证时，他会对产生对自我的怀疑，给自己戴上一系列负面标签，或是干脆全盘否认自己的内心体验。
所以当别人向你倾诉伤心事时不妨使用“确认”技术，来表示对其情感的回应，让ta感觉到自己的感情被尊重。
这里的“确认”（Validation）指的是，对一个人的内部体验表示了解和接受（Hall, 2014; Roemer et al., 2008）。不论是什么样的情感体验，也不论自己对对方的这种内部体验是否认可，至少，我们承认这种内在体验是有其存在的合理性的——对方有理由、有权利作此感受。
这时我们不妨试试这样说：
“我知道你一定很难过！”
“你这种感觉是正常的。”
“这种情况换了谁都会难受的。”
雷点2
“我早就知道会这样子”
有害原因：“马后炮式”发言，指责对方，抬高自己。
此类发言哪怕本意是想安慰对方，但却有指责与说教的意味，挫败感随之而生。
不仅不容易让对方感到被关心，还有用ta的错误和痛苦来体现你的正确与聪明之嫌。在说这种话时，你首先考虑的不是对方，而是自己，
但如果我们真的关心对方，“自己是不是对的”已不再重要，倾诉者所需要的，是共情与体谅。在悲伤之余，倾诉者还要面对这种批评式的评判，内外的双重压力可能导致负面情绪的进一步恶化。
试试这样说：
“变成这样肯定也是你不愿意看到的。”
“没关系的，谁会想到事情会发展成这样呢，换个人做也不一定做得比你更好”。
雷点3
“我比你更惨……”
有害原因：转移焦点，没有给予对方足够的关注。
很多人可能认为“比惨”能让朋友好受一些，实则不然。
当朋友向你倾诉时，ta希望你能看见、承认、关注ta的痛点，ta希望你给予ta的痛苦以足够的重视，而不是“比惨”，转移焦点，这仿佛是在说：你的痛苦其实不算什么。
不要长篇大论地谈论自己的经历，要静静地倾听ta的故事，让ta尽情吐露出内心的苦楚，让ta成为对话的主角。
“当人们感到痛苦想找人倾诉时，一般处于兴奋状态，他们常会滔滔不绝地说自己的伤心事，这时我们最好不要马上发表看法，不如当一个听众，让对方将心里的不快发泄出来。很多时候，人们诉苦为的仅是让他人理解自己，让自己不再孤单地承受痛苦。这时倾听本身就是一种很好的安慰方式。”
这时，你甚至不需要说出安慰的话，只需在ta身边，陪伴ta，倾听ta，在这一刻走进ta的世界，ta就有可能从情绪中走出来，收获健康而有力量的内心。
正像Carl Rogers说的，“Many years ago, I realized how powerful it was to listen to a person”。
雷点4
“我完全理解你的感受”
有害原因：否认他人经历的独特性。
过早地说“我完全理解你”“我懂你”这些话容易让人觉得虚伪。人类的悲欢并不完全相通，每个人都是独一无二的个体，没有人希望自己经历的独特性被忽视。“只有同样经历过无边黑暗的人，才有资格说，我理解你。”
精确地、完全地理解一个人是很难的事。所以，不要脱口而出“我完全理解你”，这不是真正意义上的共情，而是在抹杀个体的独特性。
你可以这样说——
“你真的很不容易。”
“我有过类似的经历，虽然情况不完全相同，但多多少少能理解你的感受。”
雷点5
“你应该按我说的……”
有害原因：急于解决问题，忽视情感需求。
没有人会喜欢被说教，尤其是在自己心情不好的时候。当我们在听到他人的伤心事或麻烦事时，可能会热切地提出建议来帮助ta，但这样做的前提是足够地了解ta的处境与需求。
与他人共情，并不一定意味着你要承担着解决ta的困扰的责任，ta找你倾诉也不一定是为了想要你的建议。
人们的需求包括内容信息的需求和情感需求。人们在沟通时，很多时候并不是为了寻找答案，而是想找个人给予自己情感上的接纳。
一味地输出自己的观点，一味地给出自认为正确的解决方案，本质上是在否认他人的情感需求，否认他人宣泄负面情绪的价值。
比起急于给出建议，不如让ta感受到你会一直在那里陪伴ta,支持ta,给予ta能自己走出困境的力量。
试试这样说——
“无论你想做什么，我都会陪着你。我相信你现在所做的一切，都是你最需要的。”
“遇到这样的事情，确实挺麻烦的。”
“这个确实挺困难的，我也不知道怎么做对你最合适，但我愿意陪你一起想办法。”
归根结底，有效安慰最基本的元素是共情。共情，是一种复杂的、要求苛刻的、坚定的，同又敏锐与温柔的与人相处的方式。
它意味着进入到他人的私密的感知世界并彻底融入其中。它涉及到一种敏感的察觉，察觉到每时每刻他人的内心中持续变化的感觉的涵义。
它意味着短暂地活在ta的生活中，巧妙地在其中活动，不做任何评判，察觉到他几乎没有意识到的涵义，但不试图去揭开ta完全没意识到的情感，因为这样做会让ta感受到一种威胁。
它还包含了传达你对ta的世界的感觉，当你用新鲜和不害怕的眼睛看待使ta恐惧的那些部分。同时，它意味着不断向ta确认你察觉到的是否准确，并同时被ta的反馈所指引。
在ta世界中，你是一个好伙伴，能指出ta所体验的流动的一些可能涵义。你帮ta聚焦于这种有用的参照物，为了让ta更完整地体验到这些涵义，并在这些体验中前进。
不带偏见地进入ta的世界，这代表着放下你自己。只有对自己有足够安全感的人才能做到这一点，因为你知道你不会在别人的陌生或奇异的世界中迷失。同时你也能在想要回归自己的世界时，轻松地回归。
但是，无论你懂多少种安慰他人的技巧，无论你有多么高超的说话技术，要始终记得，安慰、治愈他人最好的药方是你的真诚与善良。
如果你仍对如何有效地安慰他人感到困惑，没关系，只要你怀着善良的心，即使笨拙，ta也能感受到你的善意与温暖，慢慢走出自己的情绪，对你心存感激。
相反，如果你不是以真诚善良为出发点，那在给自己带来精神内耗的同时也是在伤害他人。
共情是安慰的秘方，也是追逐和谐人际关系的燃料。人人皆有伤心时，安慰的意义，便是让独立的个体，在互相共情之中建立起特殊的联系，得以在纷杂社会之中悠然自处。
好了，安慰他人你学会了吗？下次记得别再说“没事儿，会好起来的”。
当然，笨拙也无妨，你的善良，便是能照亮他人的一道光。
参考文献：
【1】 Hall, K. (2014). Self-Validation: Learn to accept your internal experience and build your identity. Psychology Today.
【2】Roemer, L., Orsillo, S. M., & Salters Pedneault, K. (2008). Efficacy of an acceptance-based behavior therapy for generalized anxiety disorder: Evaluation in a randomized controlled trial. Journal of consulting and clinical psychology, 76(6), 1083.